Zwischenprüfungsergebnis und sonstige Probleme

Donnerstag habe ich die Ergebnisse von meiner Zwischenprüfung bekommen. 4, 3- und 3. Aber ich bin damit zufrieden. Mit der 4 habe ich schon gerechnet, weil der Lehrer, der die Klausur gestellt hat, jemand ist, der sich streng an Lösungsbücher hält. Aber diesen Lehrer habe ich zum Glück nicht mehr. Ich komme insgesamt also auf eine 3/3- in den Zwischenprüfungen. Es ist in Ordnung, das hat meine Ausbilderin auch gesagt.
Meine Mit-Azubine hat es da leider schlimmer erwischt. Sie musste sogar zum Gespräch.. Aber wir haben es zum Glück hinter uns. Ich werde jetzt versuchen alles zu geben um dann die Abschlussprüfungen im Sommer 2021 gut zu schreiben.

Ich habe jetzt über die Weihnachtsferien Urlaub und darüber bin ich so froh. Ich brauche das einfach. Zwei Wochen durchatmen. Und im Januar gehts dann schon direkt mit einer Klausur los. Deshalb werde ich jetzt in den Ferien mit dem lernen anfangen, damit ich die Klausur auch gut schreiben werde.

Selbstverständlich (haha) habe ich mit der Ernährungsumstellung, etc. nicht angefangen. Meine Motivation ist einfach im Keller. Zum 31.01.2020 habe ich im Fitnessstudio gekündigt. Vorgestern habe ich aber gesehen, dass in der Stadt wo ich arbeite ein Fitnessstudio aufmacht. Wann genau ist aber noch ungewiss. Es ist eine Fitnesskette, sodass man auch in anderen Städten trainieren kann. Ist wie dieses McFit also. Und preislich voll in Ordnung. Wenn das Studio aufmacht werde ich dann neben 3x/Woche reiten noch 2-3x/Woche dahin gehen, direkt nach der Arbeit. Damit ich nicht erst nach Hause fahre. Ich bin echt gespannt was das Studio aufmacht.

Mein Gewicht schätze ich zwischen 84 und 86 kg. Traue mich nicht mich zu wiegen.

Habe heute die Note von meiner VBC-Klausur bekommen: ne 3. "Solider Mittelbereich" hat mein Lehrer gesagt, allerdings betonte er auch, dass er irgendwo ein bisschen enttäuscht von mir war, weil ich im Unterricht immer so gut bin und er gehofft hat, dass sich das auch in der Klausur widerspiegelt. Naja. Ist ja keine so schlechte Note. Hab ihm aber auch gesagt, dass in der Klausur ein Thema dran kam, was besprochen wurde als ich noch im Krankenstand von meiner OP war. Hab mir das zwar von einer Freundin erklären lassen, aber irgendwie ging es nicht in meinen Kopf rein. Schwamm drüber.
Gestern hab ich Textverarbeitung geschrieben und die Klausur war echt gut, meiner Meinung nach. Und jetzt bin ich erstmal fertig mit den Klausuren bis Weihnachten. Und in 3 1/2 Wochen hab ich auch schon wieder Urlaub, da freu ich mich auch drauf.

Heute habe ich meine Lohnabrechnung für November bekommen und ich bin echt happy darüber, was ich am Freitag ausgezahlt bekomme. Ist ja schließlich auch Weihnachtsgeld dabei. Ich werde Freitag dann auch alle Weihnachtsgeschenke kaufen, dann hab ich den Stress auch hinter mir :)

Ansonsten hab ich aber nicht so viel zu berichten. Ich werde mich jetzt wahrscheinlich bei Gymondo für 6 Monate anmelden und danach muss ich mal gucken. Vielleicht tut sich dann schon etwas in dem Fitnessstudio hier, dass es vergrößert wird und evtl. melde ich mich dann dort an oder ich gehe in ein ganz anderes Studio. Ich weiß es noch nicht. Fakt ist aber, dass ich endlich etwas ändern möchte.

Ciao T., hab Pläne in denen kein Platz für dich ist

Mir geht es schon besser. Bin heute mal einen Tag zuhause geblieben und hab mich auskuriert, morgen gehe ich dann wieder zur Schule und nachmittags auch arbeiten. Kann und will nicht länger zuhause bleiben.
Die Akte T. ist übrigens abgeschlossen. Wir folgen uns jetzt beide nicht mehr, er hat es vorhin dann auch mal gecheckt nachdem ich ihn freundlicherweise darauf hingewiesen habe und ich schreibe mittlerweile auch mit anderen, weil mich das ablenkt. Freitagabend treffe ich mich auch mit jemandem, wir wollen zusammen auf den Weihnachtsmarkt gehen und danach vielleicht was trinken oder in eine Shishabar. Aber ich geh das Treffen ohne einen Hintergedanken an und will mich da in nichts verrennen.

Silvester feier ich in Köln mit einer Freundin und ihren Freunden. Möchte mit meinen alten Schulfreundinnen nicht feiern gehen, weil es immer Stress gibt und jetzt machen wir einfach so eine geile Sache. Wir gehen ins Bootshaus, da freu ich mich schon mega drauf. Und dann übernachten wir halt logischerweise in Köln, das wird bestimmt witzig.
Ich freue mich auch einfach total auf 2020. Ich komme 2020 einfach schon ins 3. Lehrjahr, zwar erst im September, aber die Zeit ist jetzt einfach so schnell umgegangen und ich freu mich auch schon auf das Ende meiner Ausbildung, weil das für mich bedeutet, dass ich dann mehr Geld habe und demzufolge kaufe ich mir dann auch ein anderes Auto. Und ich will dann zuhause ausziehen, und und und. Also ich hab große Pläne.

Jetzt im Dezember will ich dann auch wieder mit meiner Gesundheit Gas geben. Also weniger bzw. gar nicht mehr rauchen, Ernährung umstellen und aktiver werden. Hab ja auch noch meine Fitbit, bin aber am überlegen mir eine andere Fitbit zu kaufen. Eine Freundin von mir hat die Fitbit Versa und die gefällt mir so gut, dass ich am überlegen bin mir die auch zu kaufen, evtl. am Black Friday. Aber ich guck erstmal wie viel die kosten wird.
Hab ja in meinem Post von gestern erwähnt, dass mich das Fitnessstudio eher enttäuscht als überzeugt hat und deshalb will ich mir jetzt eine vernünftige Sportmatte kaufen und dann erstmal Homeworkouts machen. Vielleicht so 3x in der Woche, zusätzlich zum Reiten. Das dämme ich nämlich auf 1x/Woche ein, weil ich eigentlich aufhören wollte, aber dem ganzen noch eine Chance geben will. Vor allem, weil das Fohlen jetzt auch bei uns am Stall ist. Die Kleine ist schon 1 1/2 Jahre alt und sie könnte etwas für mich zukünftig werden. Aber ist halt alles eine Frage der Zeit ..

Bin erkältet und hab meine Tage. Tolle Kombi. Dienstag schreib ich eine Klausur und muss lernen. Das neue Fitnessstudio ist übrigens ein totaler Reinfall. Werde mich dort erstmal nicht anmelden.

Ich habe meine Zwischenprüfungen endlich durch. Mittwoch habe ich zwei Klausuren angeschrieben und Donnerstag eine. Ich hab was die Prüfungen angeht sehr gemischte Gefühle. Bei der Klausur von Donnerstag habe ich aber ein sehr schlechtes Gefühl, auch wenn ich viel hingeschrieben habe und mir sicher bin, dass der Großteil davon richtig ist. Ich bin mal gespannt wie die ausfallen werden...

T. hat sich übrigens wieder gemeldet. Scheinbar ist er momentan auf einer Kreuzfahrt und ich habe in der Nacht von Donnerstag zu Freitag einen Snap bekommen, war ein Video. Er hat lediglich den Raum/Saal gefilmt in welchem die Party auf dem Schiff war und weil mein Handy auf laut war, habe ich auch den Ton gehört. "Denn er hat dich nicht verdient, nimm mich. Du und ich das ging so nah" JA, das muss nichts bedeuten, bzw. tut es das auch nicht. Ich hab nur geschrieben "Was willst du?", aber das hat er geöffnet und nicht geantwortet. Ich denke er wollte gucken, ob ich reagiere und weil ich das ja tat, pusht er vielleicht darüber nochmal sein Ego.
Nach wie vor folgt er mir noch auf Instagram und bei Snapchat hat er mich noch als Freund. Umgekehrt ist das aber nicht der Fall. Ich weiß auch nicht wieso, aber nach wie vor beschäftigt mich das Thema "T." doch sehr. Einerseits hab ich ihm gegenüber eine gleichgültige Haltung, aber andererseits möchte ich auch, dass er mir schreibt. Das ist ein totales Gefühlschaos.. Mal sehen, ob noch was von ihm kommt, wenn er von seiner Kreuzfahrt zurück ist.


Ansonsten geht es mir aber soweit ganz gut. Bin im Moment nur am futtern wie ein Mähdrescher, weil ich nächste Woche meine Tage bekomme, aber umso mehr freue ich mich darauf, dass ich mich nächste Woche im neuen Fitnessstudio anmelde und wieder zum Sport gehe. Und Ende des Monats ist dann "großes" Shopping angesagt: Mein Kleiderschrank darf dann endlich bei mir einziehen und ich kaufe bereits Ende des Monats die ganzen Weihnachtsgeschenke ein, weil am 29.11.2019 ja sogar Black Friday ist und genau am besagten Tag bekomme ich auch mein Weihnachtsgeld. Ich wollte dann mal schauen, ob ich irgendwo noch coole Sportsachen bekomme bzw. vor allem neue Sportschuhe. Ich finde neue Sportsachen motivieren einen noch immer etwas mehr zum Sport zu gehen :D

News zu T. und Abfuck durch Mama

"Zeigt man Interesse, dann machen sie's dir schwer
Doch bist du arrogant, rennen sie dir hinterher"

Capital Bra - Schon ok

Wer meinen letzten Blogpost gelesen hat, wird wissen, dass ich in Sachen T. einen Schlussstrich gezogen habe und es mir damit sogar wirklich gut geht. Ich bin mittlerweile nicht mehr verletzt, sondern wütend.

Gestern (02.11.) hat er mich auf einmal wieder über Snapchat angeschrieben. Er hat mir lediglich einen Smiley geschickt. Diesen "Move", den die ganzen Surferboys immer mit Daumen und dem kleinen Finger machen, ich denke ihr wisst, was gemeint ist.

Darauf schrieb ich: "Was willst du?"
Er: "Ahja"

Ich: "Wenn du selbst nicht weißt was du willst, dann schreib mir nicht"

Er: "Okay" mit einem Bitmoji, der den Daumen nach oben macht

Ich: "Ja" mit so nem Kusssmiley (hallo Provokation!)
Er: "Okay" + Kusssmiley, wo dieses Herz dabei ist :D

Blöd, dass man hier keine Emojis einfügen kann, das wäre sicherlich verständlicher.

Aber Leute, WAS will er!? Hat mich nämlich echt gewundert, dass er mir überhaupt geschrieben hat, auch wenn das ein eher unnötiges Gespräch war. Ich hab egoistisch und arrogant geantwortet, das mag gut möglich sein, aber ich fand das war der einzig richtige Weg. Nach seiner "Okay"-Nachricht habe ich auch nicht mehr geantwortet und danach habe ich auch nichts mehr von ihm gehört. Lediglich über Instagram habe ich gesehen, dass er seit gestern im Urlaub ist und eine Kreuzfahrt macht. Bin mal gespannt, ob er mir vielleicht schreiben wird wenn sein Urlaub vorbei ist. Aber selbst wenn: I DON'T CARE! Ich weiß einfach wirklich nicht mehr was ich von ihm halten soll.

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Kommen wir nun zur Sache mit meiner Mutter. Vorgestern hat das Fitnessstudio, was hier im Dorf aufmacht, bekannt gegeben, dass in zwei Wochen ein Infotag stattfinden wird und die Eröffnung am 01.12.2019 sein wird. Am Infotag werde ich mich direkt anmelden.

Gerade eben saßen wir beim Essen. (Zur Info: Es gab Hähnchenschnitzel mit Pommes)

Jedenfalls meinte meine Mutter zu mir: "Wenn du zu dem Infotag hingehst und dich anmeldest, dann frag auch mal, ob die dir bei der Eröffnung einen Ernährungsplan zusammenstellen können."
Ich gucke BESCHÄMT auf mein fettiges (!!!!) Essen und meinte nur recht gehässig: "Danke!?"

Sie: "Ja, bitte! Geht auch um Zucker, etc."

Ich habe kein Diabetes und auch keine sonstigen Krankheiten, ich habe lediglich eine Allergie gegen Gräserpollen :D Aber ich fands trotzdem unfair von ihr, gerade weil unser Mittagessen auch nicht sonderlich gesund war.

Werde mir jetzt auch ein paar Rezepte raussuchen und dann vorkochen, damit ich auch auf der Arbeit nicht mehr in Versuchung komme mir irgendwelche ungesunden Sachen zu kaufen oder so. Aber ich kenne meine Eltern. Sobald die hier für die gesamte Mannschaft anfangen zu kochen, gibt es meistens Gerichte, die mit MaggiFix-Tüten nachgebessert wurden oder irgendwas anderes. Und wenn ich mir dann z.B. ein Hähnchenbrustfilet mit Salat und Ofenkartoffeln mache, dann wird direkt rumgemeckert wieso ich nicht mit denen und meinen Geschwistern essen würde, schließlich kochen sie ja für uns alle.

Deshalb bin ich auch froh, wenn ich nach der Ausbildung von zuhause ausziehen werde.

Habt ihr denn vielleicht leckere Rezepte? Egal, ob Frühstück, Mittagessen, Abendessen oder Snacks? :)

Schluss, Aus, Ende

Was soll ich sagen? Mittwoch hab ich mit T. endgültig einen Cut gemacht, aber es ging von mir aus und ich fühle mich einfach nur befreit. Es tut zwar immer noch weh, aber ich habe das Richtige getan, denn dieser Typ ist einfach nur toxisch.
Ihr kennt es ja sicher, wir Frauen sind Stalker und da brauchen wir uns auch nichts vormachen. Hab irgendwann halt gesehen, dass ihm auf einmal mehrere Mädchen auf Instagram folgen, die auch nicht gerade hässlich sind und vor allem, die in seiner Stadt wohnen. Und da kann er mir nicht sagen, dass er mit diesen nicht schreiben würde.
Also schrieb ich ihm über Snapchat folgendes: "Meld dich bitte nie wieder bei mir, du lügst mich an und hältst mich nur warm. Auf so ein Verhalten und vor allem auf so einen Menschen kann ich verzichten. Alles Gute dir noch, habs satt verletzt zu werden"
Etwas später antwortete er dann: "Woher willst du wissen das ich mit anderen schreibe" (mit Denkersmiley am Ende haha)
Ich hab dann nur geschrieben: "Tu doch bitte nicht so."
Und er wieder: "Woher willst du das wissen *Denkersmiley*
Mit wem ich schreibe
Was ich mache
Mit wem ich was mache
Wer diese Personen sind
..."
Ich dann: "Tu doch nicht so, du verkaufst mich für komplett blöd. Wenn du nicht mit anderen schreiben würdest, dann würde das ja bedeuten, dass du an mir Interesse hast? *2 Lachsmileys* Hast ja auch eigentlich selbst zugegeben, dass ich dir einen Scheiß bedeute und dir nicht wichtig bin UND, dass du mich nur warm hältst. Sonst hätten wir das schon längst geklärt, aber du schmeißt mich einfach weg und vertröstest mich andauernd mit 'Ich hab da aber im Moment kein Bock drauf' blablabla. Ich wurde jetzt lange genug von dir verletzt *lächelnder Smiley*"
Er: "Okay"
Ich: "Genau, ciao. Immer wieder amüsant wie sehr man sich in Menschen täuschen kann."
Er: "Alles klar"
Ich: "♥" (ich bin gerne provokant)
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Es ist irgendwie schon komisch nicht mehr mit ihm zu schreiben, aber ich meine wir haben vorher ja auch nie so wirklich geschrieben und wenn, dann haben wir immer diskutiert, bzw. gestritten. Hat mich eher gewundert, dass er mich nicht schon längst blockiert hat. :D Naja, er ist es nicht wert und mein Kopf versucht gerade meinem Herzen klar zu machen, dass wir das Richtige getan haben. :) Hat mich aber trotzdem noch erstaunt, dass er noch meinte "Woher willst du das wissen", etc. aber das muss ja nichts bedeuten.
Ich für meinen Teil freue mich einfach darauf, dass ich endlich loslassen konnte, weil ich sonst einfach nicht glücklich wäre. Und ich bin einfach nur heilfroh wenn 2019 vorbei ist. 2019 war für mich wirklich absolut kein gutes Jahr. Aber an 2020 habe ich keinerlei Erwartungen.

Ich freu mich einfach nur darauf wenn das neue Fitnessstudio hier im Dorf aufmacht, in meinem alten habe ich bereits gekündigt. Und dann fokussiere ich mich einfach nur auf mich selbst und auf das, was mir gut tut. Tinder lasse ich installiert, weil ich ja trotzdem mit anderen schreiben kann und vielleicht bin ich auch dann wieder bereit mich mit jemandem zu treffen, aber zurzeit will ich einfach keinen Typen in meinem Leben haben. Das mit T. hat mir wirklich ziemlich zugesetzt. Ich konnte teilweise nachts nicht schlafen oder habe unregelmäßig geschlafen, ich wollte mich einfach nur einigeln und weinen. Aber damit ist jetzt Schluss.
Wenn das neue Studio aufmacht, dann werde ich auch meinen Blog wieder aktualisieren. Gewicht, To Do, etc.


Im übrigen habe ich mir gestern erstmal bei o2 ein neues Handy gegönnt, weil ich so stolz auf mich bin mit T. den Cut gezogen zu haben. :D Ich weiß klingt total blöd, aber man muss sich ja auch einfach mal selbst belohnen, oder? Es ist übrigens das iPhone 11 in weiß geworden. Und ich freu mich wenn es endlich da ist.

Es geht mir gut, oder?

Ich weiß mittlerweile nicht mehr wie es mir geht. Das ist immer unterschiedlich. Mal gehts mir gut, mal gehts mir nicht gut. Nachts ist es immer noch schlimm. Nachts weine ich viel und jetzt wo ich Urlaub habe, ist es sogar noch schlimmer.
Von T. erwarte ich nichts mehr. Ich hab genug gemacht. Ich hab keine Kraft mehr, keine Nerven mehr. Ich bin erschöpft. Ich bin müde. Müde von ihm. Müde vom Leben. Müde von allem. Ich kann irgendwie nicht mehr. Aber ich will, dass es besser wird. Keine Lust mehr auf Liebe, Beziehungen und den ganzen Scheiß. Keine Ahnung, ob ich überhaupt noch Gefühle für irgendetwas habe. Ich will nur meine Familie und meine Freunde um mich haben, das ist alles.

Hab meinen Blog ein bisschen aktualisiert. Hab alle anderen Posts auf Entwurf zurückgesetzt und will neu anfangen. Neu angreifen. Meine Kräfte irgendwie zusammenkratzen und es schaffen. Wechsle bald das Fitnessstudio, endlich. Kapsel mich ab. Außer von meiner Familie und meinen Freunden. Keine Beziehungen, keine Männer, keine Liebe. Damit gehts mir gut. T. hat das ganze Fass zum überlaufen gebracht. Gehe mit einem Tunnelblick nach vorne. Entweder er oder keiner. Keine Lust mehr. Ich will dünn sein. Ich will schön sein. Ich will nicht mehr leiden. Ich will Anerkennung und Aufmerksamkeit, will aber keine zurückgeben. Ich will verstanden werden.

Ich will glücklich sein.

Er hat mich blockiert. Und ich versuche zu kämpfen. Bin erstmal weg von hier. Keinen Kopf für was anderes zurzeit.

Wer ist eigentlich T.?

T. ist jemand, den ich vor über einem Jahr bei Tinder kennengelernt habe und seitdem schreiben wir. Mal mehr und mal weniger. Zwischenzeitlich habe ich mich zwar mit anderen getroffen, aber trotzdem hatten wir immer regen Kontakt gehabt.
Jedenfalls ist es seit ca. 3 Monaten so, dass ich einfach Interesse an ihm habe und wir uns auch schon x-mal vorgenommen haben, uns zu treffen. Da er leider nicht in meiner Nähe wohnt (ca. 45 km von mir weg) und er außerdem im Schichtdienst arbeitet, gestaltet sich das immer sehr schwierig. Bis heute haben wir uns noch nicht getroffen und so wie es aussieht werden wir das auch nicht mehr.

Die Problematik an der ganzen Sache ist, dass er einfach absolut kein Interesse zeigt und mich das verletzt und das habe ich ihm auch oft gesagt, aber es scheint ihn nicht zu kümmern. Jedes Mal sind wir am diskutieren und streiten uns sogar. Dann raffen wir uns irgendwie wieder auf und schreiben wieder und nur 1-2 Tage später fängt das ganze von vorne an. Es ist ein unglaublicher Teufelskreis und ich liege jetzt mittlerweile schon seit gut 2 Wochen jeden Abend im Bett und weine einfach nur, weil ich nicht weiß, was ich falsch mache.
Ich muss zugeben, dass ich ein äußerst temperamentvoller und schwieriger Mensch bin und gerne mal dazu neige Dinge zu sagen, die ich so gar nicht meine. Einfach, weil sich die ganzen Emotionen in mir so aufstauen und es einfach nur wahnsinnig weh tut. 2019 war generell nicht mein Jahr. T. ist mittlerweile der 3. Typ (ohja, ich Schlampe), der mir weh tut, obwohl ich immer geglaubt habe, dass er anders sei. Ich gehe immer auf ihn zu und will, dass er und ich das endlich klären und wir bei 0 anfangen können. Aber ich habe das Gefühl, dass ich 5 Schritte auf ihn zugehe und er geht 7 von mir weg oder so. Und es tut so weh. Jedes Mal wenn er auf WhatsApp online ist, will ich, dass er mir auch antwortet und das tut er nicht. Ich hab ihm schonmal geschrieben, dass er ja für seine "anderen Weiber" die Zeit findet, aber für mich nicht. Und er meinte dann nur "Welche anderen Weiber? Das musst du mir mal erklären". JA WOW, eine andere Erklärung habe ich nicht.

Er meinte zu mir er hat so viel zutun. Er arbeitet so viel, dann halt auch noch im Schichtdienst, er ist erst vor 3 Monaten zuhause ausgezogen und muss immer noch so viel in der Wohnung machen, er will seine Freunde sehen und und und. Er meinte wenn er die Zeit hat, dann versucht er entweder zu lernen (keine Ahnung wofür), zu schlafen oder er versucht Zeit für seine Freunde zu finden. Und das respektiere ich und ich habe da auch Verständnis für. Aber wieso schreiben wir seit einem Jahr und es kommt nichts dabei rum!? Ich meinte gestern dann zu ihm "Du machst es schon wieder. Du kannst mir auch einfach sagen, dass du kein Interesse und kein Bock mehr auf mich hast." und er schrieb dann nur "Ich glaube das ist auch das was du hören willst oder?"
Ne, das will ich eigentlich nicht hören. Ich will einfach, dass er mir schreibt wann er mal Zeit hat oder so. Aber von ihm kommt nie etwas! Ich bin nur am geben, am geben und am geben. Aber wenn ich mal etwas möchte, ist es zu viel verlangt. Ich hab mich so oft bei ihm entschuldigt für mein Temperament, für all die Dinge, die ich gesagt habe und und und. Ich hab ihm gesagt was mich verletzt und was ich will, aber das ist ja scheinbar zu viel verlangt.
während ich das hier schreibe, bin ich übrigens am weinen
Wisst ihr, ich bin einfach kein Mensch, der nach der Nase von anderen tanzt. Ich hab meinen eigenen Kopf und meinen eigenen Willen und ich möchte auch einfach mal respektiert und verstanden werden. Wir haben alle unsere Gründe warum wir so sind, wie wir sind. Und ich hätte wirklich gerne wieder eine Beziehung, einfach weil mir wirklich eine feste Bezugsperson in meinem Leben fehlt, wo ich mich einfach mal "fallen" lassen kann und wo ich verstanden werde. Wo ich Abstand von meinem Alltag habe, wo ich einfach wieder ich sein kann. Ich hab einfach das Gefühl, dass ich nur noch funktioniere und gar keinen Spaß mehr an meinem Leben habe. Klar, ich gehe gerne mit meinen Freunden weg oder gehe ja auch reiten. Aber das kann man nicht damit vergleichen wenn du bei jemandem bist, der dich mit all deinen Facetten und Macken, etc. liebt. Und genau das fehlt mir einfach so unfassbar sehr.

Ich würde gerne einfach loslassen können, aber ich kann es nicht, weil tief in mir drin etwas am hoffen ist, dass es doch nochmal besser wird. Aber das wird es einfach niemals. Wahrscheinlich verdiene ich das alles einfach so, wie es im Moment abläuft. Keine Ahnung was Karma hat, aber ich bin eigentlich nur am atmen und werde so bestraft. Manchmal wünschte ich, dass ich mein Leben einfach löschen könnte.

Es geht mir nicht gut. Hab den Kontakt zu T. abgebrochen. Ich brauch Abstand und Zeit. Sorry.

Muss operiert werden, ist aber nur ne Bauchspiegelung. Und ich bin scheiße. Mit T. wills einfach nicht laufen. Ciao.

86,75 kg

Ich freu mich. Mit meinem Gewicht geht es endlich runter. Zwar langsam, aber es geht runter und das freut mich einfach total.
Im übrigen habe ich heute dann auch endlich mal meine Tage bekommen. Normalerweise finde ich das immer zum kotzen, aber aufgrund der Umstände habe ich mich heute wie ein kleines Kind gefreut, dass ich meine Periode habe. Gestern hatte ich den Schwangerschaftstest gemacht, aber der war negativ. Der war schon negativer als negativ, hahaha!

Ich komme gerade vom Stall, war heute den ganzen Vormittag da und habs einfach nur genossen. Ich bin mit meiner Freundin ausgeritten und anschließend haben wir noch die Pferde gewaschen. Es tut einfach gut, dass ich wieder etwas gefunden habe wo ich abschalten kann und das kann ich dort definitiv. Das Pferd, das ich reite, ist einfach super lieb und noch topfit, obwohl sie schon 26 ist. :) Gibts hier auch Reitermädels?

Morgen fahre ich zu meiner "Stiefcousine", da ihr Sohn morgen bereits 3 Jahre alt wird. Finde das dann immer so krass wie schnell die Zeit doch wieder rennt .. Und abends gehe ich mit meinen Mädels von meiner Gymnasium-Schulzeit noch essen. Wir fahren zu einem Restaurant wo es italienisches Buffet gibt, da freue ich mich schon total drauf :) Vor allem weil wir uns jetzt auch schon alle lange nicht mehr gesehen haben.

Gestern kam auch meine H&M Bestellung an und ich bin echt zufrieden mit dieser. Habe zwar schon für den Herbst bzw. Winter eingekauft, aber viele Sachen waren im Sale und die musste ich dann einfach haben.
Vorhin kam mein Paket von C&A an. Hab mir da ein Dirndl bestellt. In den Größen 42, 44 und 46, weil ich ja nicht weiß wie es ausfallen wird. Bin mir nur momentan unsicher, ob ich mir noch einen Dirndl-BH kaufen soll. Ich hab schon ein D-Körbchen und ich fahre ja mit ein paar Arbeitskollegen zu dem Oktoberfest, da wollte ich dann ungerne mein Dekolette hochpushen. Sind zwar dann rein privat da, aber trotzdem. Immerhin bin ich noch die Auszubildende von uns.

Momentan ist alles komisch. Hab mich vor kurzem das erste Mal wieder gewogen und ich habe ein neues Höchstgewicht von über 88 kg gehabt. Es geht langsam runter, wiege aktuell zwischen 86 und 87 kg, ist ok, aber es muss weniger werden. Es müssen 25 kg runter.

Donnerstag war ich beim Frauenarzt. Muss nächste Woche einen Schwangerschaftsfrühtest machen, weil ich am Parookavillewochenende 3 Tage hintereinander meine Pille vergessen habe (ja, ist ok. shame on me und so) und hab daraufhin meine Tage bekommen. Meine Pille hab ich dann erst wieder ab dem 30.07. genommen, aber hatte am selben Tag Sex mit jemandem. Das Kondom ist weder gerissen noch geplatzt oder sonst was, aber ich hab Angst. Also muss ich nächste Woche den Test machen, aber wenn der negativ ist, dann bin ich auch nicht schwanger. Insgeheim hoffe ich aber, dass ich noch bevor ich den Test mache meine Tage kriege. Was ein Abfuck.
Ach und ich hab eine Zyste im rechten Eierstock. Echt cool. Muss deshalb ins Krankenhaus, weil die dann entscheiden müssen ob die Zyste operativ entfernt werden muss oder ob ich warten soll und meine Frauenärztin nach 4-6 Wochen nochmal drüber guckt. Hab kein Bock auf so ne "OP" obwohl es nur eine Bauchspiegelung ist oder so, aber ich wurde noch NIE operiert und hab Angst. Hab den Termin allerdings erst am 29.08.


Aber ich kann doch was positives berichten. M. ist endgültig abgeschrieben. Wann auch immer sein Name fällt, in mir rührt sich nichts. Außer eben Hass. Aber ich vergieße keine Träne mehr, schlafe wieder besser und es geht mir gut ohne ihn. Ich hab ihn überall blockiert und das ist richtig so.

Und ich habe eine Reitbeteiligung gefunden. Endlich kann ich wieder reiten. Sie ist so eine liebe Stute, die allerdings schon 26 Jahre alt ist. Ich hoffe aber, dass sie noch lange durchhält. Ich reite bei dem Stall gemeinsam mit einer Freundin von mir, die ich schon ewig nicht gesehen haben und wenn es weiterhin so gut läuft, dann wollen wir bald mal zusammen ausreiten.

Da ja anscheinend doch einige mitlesen, sollte ich vielleicht das bloggen doch mal wieder in Angriff nehmen .. ?

Eigentlich weiß ich gar nicht wo ich anfangen soll. 2019 ist einfach nur wirklich beschissen. Oft Stress auf der Arbeit, 2x wieder verarscht worden wobei ich bei M. gedacht habe er würde mir sowas nie antun, Stress zuhause, insbesondere mit meinem "lieben" Stiefbruder und mit dem abnehmen wills auch einfach nicht hinhauen. Zwischendurch war ich mal wirklich motiviert und bin auch oft zum Sport gegangen, etc. aber  letztendlich ist die Ernährung irgendwie immer mein großer Knackpunkt. Ich kriegs einfach nicht hin, weil mein Wille nicht stark genug ist.

Bitte erwartet keine regelmäßigen Blogposts von mir, ich versuch gerade meinen Blog wieder ein bisschen auf Vordermann zu kriegen.


Wie ist es denn bei euch so? Das interessiert mich auf jeden Fall.. Ich hab von einigen ja auch so lange nichts gelesen, etc. Ihr fehlt mir wirklich! :(

Ist noch jemand hier?